Faz Vergonhas BTTeam: março 2008

25 março 2008

Um Vergonhas na Estrela !!!

Um Vergonhas de férias de Páscoa, na Serra da Estrela:

17 março 2008

2ª ANIVERSÁRIO DA BIKEZONE DE SETÚBAL

Fez no último 11 de março de 2008 dois anos que existe na nossa cidade uma BIKE ZONE...neste domingo encontramos mais um grande motivo para festejar!!!

Ás 9h lá se reuniram uns valentes vergonhosos bbtistas e alguns com verdadeiras pretensões a sê-lo... a volta de bike foi pela nossa magnifica serra da Arrábida, uns dos principais motivos pelo qual surgiu a nossa loja ...

S. Paulo... S. Luís da Serra ... Comenda .... e regresso à cidade.

Podemos dizer que foi mais uma manhã divertida, repleta de paragens para fotos e com um forte e reforçado abastecimento calórico, regado com o nosso moscatel de Setúbal!

Foi mais um dia divertido ... mais um a juntar aos muitos que já estão programados ... mas este para nós ( Mário, Tiago e Angie ) tem um significado muito especial ...é bom olhar em volta e ver mais que um grupo de clientes ... é recompensante ver que a nossa loja ainda continua a crescer ...

Queremos agradecer a todos os que tem passado pela BIKEZONE e que de uma maneira ou de outra nos têm ensinado a evoluir!!

Obrigado!!!

Agora toca a brindar e a comer bolo pois ainda temos de ir para as antenas ver uns malucos aos saltos!!!

Por falar em bolo, que tal um bolo de fotografias:
(Mário, Angie e Tiago este bolo é para vocês, muitas felicidades, deste vosso amigo Paulo A.)

Os Vídeos:

Depois da almoçarada o Emídio e o Tiago foram dar uns saltitos nas antenas:

Fotos do Dia:

14 março 2008

Freeride

Bom pessoal mais uns vídeos espectaculares,

Emídio e Tiago estes são para vocês !!!

13 março 2008

Ele há dias….!!!

Um pequeno texto que recebi por mail, chamo a atenção que alguns termos, podem ferir susceptibilidades (chiça que palavra mais difícil!!), é uma vergonha !!!!!

"Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m. Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira."
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda.
O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de m****. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de m****. Desta vez como uma pasta morna. Foi m**** para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.
Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais m****, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta m**** que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá!!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.
A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela m****. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da m**** se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de m****!"

Desculpem qualquer coisa!!!... mas não resisti !!!

12 março 2008

Digno dos Faz Vergonhas !!!

Hoje numa visita ao ForumBTT, que muitos de nós conhece bem, encontrei num tópico relacionado com All-Moutain estes dois vídeos, simplesmente fantásticos, dignos de estar no blog dos Faz Vergonhas, lindos!!!
Reparem na marca de algumas das bikes, já estou a ver alguém a esfregar as mãos

11 março 2008

PARABÉNS (parte II)

(Primeira parte n'A Toca da Coelho)

Caros amigos!
Estamos hoje aqui reunidos para celebrar a união entre...

*cala-se de repente e cora. Volta a folhear o filofax e encontra então o rascunho que pretendia*

O Ti Marinho tinha um sonho.
Bom!
Na verdade, tinha dois:
Um tinha olhos verdes, o outro duas rodas.

Concretizado o primeiro sonho, o Ti Marinho mudou-se para esta bela cidade e foi aqui que ao fim de algum tempo começou a trabalhar no segundo sonho.
Este rapaz sempre adorou bicicletas. Caiu e aleijou-se tantas vezes em garoto, que já lhes deve ter perdido a conta!

*vem-lhe à memória um episódio do tempo em que eram jovens e inconsequentes, e em que iam ambos na bicicleta dela; ela sentada com os pés apoiados no eixo da roda de trás e a segurar-se como podia e ele, agarrado ao guiador e a pedalar em pé à frente dela, a descerem rapidamente a rua que vem do Monte Belo até à Rua da Camarinha. Arrepia-se lembrando-se do susto que apanhou quando chegaram à curva em que mal se travou e continua*

Apesar das lojas existentes em Setúbal, algumas de grande tradição e fabricantes das próprias bicicletas, o Ti Marinho achava que faltava qualquer coisa.

E ele ainda tinha o sonho.

Sonhava com o início do próprio negócio e ainda por cima, a fazer algo de que gostava.
E foi assim que nasceu a BIKEZONE SETÚBAL.
Muitos foram os sacrifícios e as noites sem dormir, mas valeu a pena.
Esta cidade ficou a ganhar.

Nesta casa não há elitismos.
Ninguém é tratado de maneira diferente.
Ninguém é avaliado pela roupa que veste, pelo carro que conduz, pelo equipamento que tem, pelo tamanho da carteira.
Não interessa se a tua bicicleta é topo de gama ou foi comprada a retalho.
Desde o atleta de grande nível à criancinha de bicicleta ferrugenta que se queixa que o travão não funciona, toda a gente é bem atendida.
A simpatia e a boa qualidade do atendimento são o nosso ponto forte.
E o seu? Qual é?

*apercebe-se que inconscientemente plagiou o slogan de uma outra empresa e apressa-se em dar a volta ao texto*

A simpatia e a boa qualidade do atendimento são o ponto forte desta casa, que rapidamente fez amigos e clientes, e clientes que são amigos e amigos que são clientes.
Às vezes é difícil saber se se entrou numa loja ou se num clube de amigos, já que o espírito de convívio é tão grande e tão bom.
Aqui todos ajudam, participam e já são tantos que formaram uma equipa:
FAZ VERGONHAS BTTEAM.

*ouve-se uma exclamação de agrado geral e os sorrisos abrem-se: "É sempre a descer até lá acima!!"*

Faltam-me as palavras.
Há coisas que não se podem descrever verbalmente e gostava que todos conseguíssem ver o mesmo que eu.

Vejo-vos a todos daqui e reconheço amigos novos e velhos, familiares, clientes que acabaram de entrar e que não percebem o que se está a passar... tirando este últimos, estamos todos aqui para o mesmo fim:

COMER BOLOOO!!!

Ná... estou a brincar! *uma ova! Cadê o bolo?*

Por isso, sem mais delongas, resumindo e baralhando:

VIVA A BIKEZONE DE SETÚBAL!!
PARABÉNS POR MAIS UM ANO DE EXISTÊNCIA!!
QUE VENHAM MUITOS MAIS!!

*um rapaz de grande porte surge do fundo da loja carregando um enorme bolo em forma de bicicleta e com duas velas acesas. Todos começam a cantar os parabéns em alto e bom som. Os três amigos e trabalhadores da loja aproximam-se e apagam as velas. As garrafas de espumante surgem nem se sabe bem de onde e todos vão para rua para abri-las e brindarem com toda a pompa e circunstância.
Bom... todos não. A Ti Coelha ainda está em cima do balcão e não consegue descer.*

Oi! Gente! Esperem por mim!!
Ei!
Então! Vá lá! Isto não tem graça!

PARABÉNS BIKE ZONE SETÚBAL

Pois é pessoal a Bike Zone de Setúbal comemora hoje o seu segundo aniversário:

MUITOS PARABÉNS

As fotos do passeio de domingo dia 09-03-2008: Já estão todas!!!

Um pequeno vídeo:

Trilhos da Memória

09 março 2008

OS FAZ VERGONHAS FORAM CELEBRAR O DIA DA MULHER

Qualquer razão é boa para os Vergonhosos se juntarem para irem beber uns copos e a não ser que se tenha umas coisas muuuuuuito importantes para fazer, tipo, renda ou puxar o lustro aos talheres, é claro que o pessoal 'tá lá batido!

Pois a desculpa de ontem foi: É dia da Mulher! Toca a juntar as Vergonhosas, que hoje o dia é delas.

A boa disposição nunca faltou ou não tivéssemos connosco o Pedro... eeer... aquele de óculos.... (sou uma vergonha, nem sei os nomes dos

Vergonhosos todos!) que distribuiu vozes de ordem unida, cantou o fado, oferece

u rosas feitas de guardanapos às Vergonhosas (que mocito tão prendado!), disparou morteiros nasais, chamou pelo "Alfreeeeeeeedooooo"... Enfim, manteve a malta bem disposta e animada, contagiando o resto do restaurante, enquanto os belos bifes não chegavam. E

mesmo depois da comida chegar, não parou! Os copos, esses nunca estiveram vazios.

Ponto alto do serão: Não fomos corridos!!
Pois! Quer-me até parecer que somos bem vindos a lá voltar!
Inclusivamente, a dona do restaurante ofereceu uma garrafa de moscatel para brindarmos à saúd

e do Faísca que fez anos pela segunda vez no espaço de 3 meses!
"Vá, já que não há bolo, ao menos bebem um moscatelzinh

o, oferta da casa!" E vendo que o rapaz estava a ser fuínha na distribuição pelos copos: "Eh! Não seja forreta!!"

A seguir foi a tentativa de achar um bar que

acolhesse os 14 Vergonhosos, mas foi complicado, tanto pelo espaço como pelo transito que se apanhou depois na Avenida. Assim houve uns que foram p

ara casa enquanto outros foram curtir o resto da noite. Ainda vou gostar de saber quantos desses valentes é que apareceram hoje em frente à Bikezone para os 40 quilómetrozinhos da praxe!